｢愛は危険でもある｣

あの二人は間違いなく出来ている。

そういわれるのは深夜に焼肉を一緒に食べるケースとか相手の食べ残しを自然に食べるケースといわれる。

お互い焼肉の煙の染み込みも、ニンニクの口臭も、人が一度箸をつけたのも許し合っているからとか。

あなたと朝一緒の歯ブラシで歯を磨く関係になりたいわ。なんていう古典的表現もある。

更にあなたが使ったカミソリで私の顔も少しあたったの。なんていうセリフがある。

さて、私の前に一人の肝臓癌の権威ある教授がいる。

教授いわくとんでもない、肝炎ウイルスは１に性交渉、２にファッションタトゥーやピアス、３に歯ブラシや血の付いたカミソリ。今欧米型の新しいＣ型肝炎やＢ型肝炎が日本で流行しはじめている。

ウイルスは体の外に出てしまうと死んでしまうがそうでないケースは深く静かに潜伏してやがて恐ろしい肝臓癌になってしまうケースがあるから気をつけて下さい。なんて駅の側のお寿司屋さんで日本酒を飲みながらポツポツ語る。

そうだ板前さんも包丁とか刃物を使用するから気をつけなよなんていう。

店の主人達の手がピタッと止まるのは必然的であった。

今頃は小学生の高学年からすでに性交渉をしている国家的問題なんだけどなぁーとお寿司をつまむ。

焼肉屋さんに行くと最近はお箸は厳禁、全てトングで掴んで焼く。

肝臓にいいんでないのとお客さんに支持されていたレバ刺しはメニューになしユッケなし。

藤沢の彫師もこの頃は随分とファッションタトゥーが減ってしまったと電動の針をブンブン回転させていた。

メモが貼られている。○○さん色入れ、○×さんスジ彫り、○△さんボカシ等。○○会、○○組、○○連合とあるが稼ぎが減ってしまったのか仕上げに来ないのだという。連絡しても生きてんだか分からないとか。

あの人は塀の中に入ってしまったとか。博打で負け追い込まれ逆に前払い金を返してくれなんていうケースもあるらしい。

何で私がそこに行ったか、実はある４文字を彫ろうと思って前金を払っていたのだが少々気が変わり相談に行ったのだ。

で、そんな話を教授と偶然お寿司屋さんで会い話をしたのであった。

私には佐賀出身のとても腕のいい、人のいい、性格のいい先生が一週間に一回見えてハリとお灸とマッサージに来てくれる。

誠にありがたい人なのだ。佐賀出身の｢ハナワ｣にソックリな三児のパパだ。今のハリは一回ずつ使い捨てなので100％安全。

食べて飲んでゴロゴロして肥えた女性がなんと30㎏と35㎏とか100㎏に太った体を細くする為に死ぬほどの努力、お前いつまでそんな体だったら一緒に歩かない、浮気もする、別れるからなと凄まれる。

目から涙がポトポト流れる。

付き合っていた頃の体重に戻したら又、朝一緒の歯ブラシで歯を磨いていいと巨大な体を屈してたのむ。

おから、コンニャク、もやし、キャベツ、ウォーキング、プールでスイミング。ひたすら頑張るのでした。

苦節を重ね見事101㎏の体重は56.5㎏になりました。

教授はそんな無理なダイエットは内臓がボロボロになります、素人の考えでやってはいけません。

ちゃんと肥満外来に行く事です。それにしても教授よく食べますね、いいんです私はもう恋も愛もないただの食欲の固まりだから。体重なんて四十歳過ぎた時から計ってないから分からないけど70〜80㎏あるんじゃないかな。

すいませんいつもの太巻き二本持って帰りたいのでお願いしますだって。

奥さんにですかと聞いたら、自分の夜食にだって。君ねえ、食欲も愛もデンジャラスだからいいんだよ。

｢熱いから赤いへ思い出話を少し｣

武田鉄矢さんを見るたびに思い出す人がいる。

その人の名は種田誠二さん。

かつて東急グループ系の広告代理店東急エージェンシーの制作チームのチーム長のクリエイティブディレクターであった。

今から三十数年前であった。アメリカで広告の制作づくりを学んで来た種田誠二さんは太い葉巻をくゆらせながらブルーの眼鏡で現れ初めてであった。私より二歳上であった。

独特と言う人は多い業界だが中でも独特であった。

弁が立ちプレゼンテーションが抜群にうまかったそうだ。

私は私がプレゼンする場合は勿論行くが、人がプレゼンをするのなら私はまず行かない。

私の義兄が一昨年まで監査役をしていた会社に｢東洋水産｣がある。その創業者であった、森和夫さんが亡くなった。

79歳であった。静岡県の田子村（現・西伊豆町）で生まれた。

森和夫さんは軍隊に入り終戦間近にノモニハンでロシアの戦車隊(通称赤いきつねといった)と戦った。

ある日、種田誠二さんからあるプレゼンを一緒にしようと頼まれた。それは当時電通でやっていた｢マルちゃんのキツネそば｣であった。渥美清さんをキャラクターに起用していた。渥美清さんは業界では担当殺しと言われていた。

商品を持たない、食べない、商品名を言わないからだ。

スポンサーは担当に高いギャラを払っているのに何だ、どうしたしっかりしろ、駄目なら変えるぞとなり、コダックやハナマルキ味噌を担当した友人は渥美さんの躁鬱と付き合い、躁の時は時間をかまわず延々と何時間も電話、さらにいつもの指定のフランス料理店で延々と打合せとなる。鬱の時は当然何事もない無言状態となる。

で、話を戻すとその頃｢どん兵衛｣が山城新伍さんと川谷拓三さんを使い落語の世界の様な縁台コントで大人気となっていた。で、東洋水産は数社の代理店にコンペを発注した。種田誠二さんは当時絶好調であった。

二人で受付嬢が一服する地下の部屋でヒソヒソと打合せを続けた。

で、腹を決めパッケージは｢真っ赤｣にだけ、熱湯５分というので｢熱いきつね｣というネーミングにして文字を入れた筆文字はサントリーの仕事をしていた（今でもサントリー烏龍茶を書いている）木之内厚司さんに頼んだ。そして当時売り出し始めた武田鉄矢さんとおていさんこと沢村貞子さんのコンビを考えた。しかし沢村貞子さんは出演ＮＧ，武田鉄矢さん一人で勝負となった。種田誠二さんの頭は冴えに冴えていった。私も又、若く熱湯のようになっていた。

プレゼンは種田誠二さんが一気に取ってきてしまった。

ゼッコーチョーであった。その後種田誠二さんはどんどん大きなプレゼンを取りまくる。

赤坂スタジオでドラム缶半分位撮影用に色づけしたまずい（本物はうまい）のを食べてもらった。

その時は｢赤いきつね｣であった。なんでネガティブなロシアの戦車隊の名、｢赤いきつね｣になったか、それは森和夫社長がノモンハンで赤いきつねと戦ったからなのだ。｢戦車が恐くて赤いきつねが食えるか｣という言葉はそこから生まれ実際に戦車を使って撮影をした。種田誠二さんまさにゼッコーチョー。私はいろいろ勉強をさせてもらった。

その後三橋美智也を使った｢ワンタンメン激メン｣とか、焼きそば｢バコーン｣へと進んで行った。

種田誠二さんゼッコーチョーであった。今は退社されご自分で会社を経営している様だ。

先日私が行ったイベントにも来てくれた様だった。会いたかった。

このままだと東洋水産は武田鉄矢さんを死ぬまで使って行くだろう。そういうマナーの会社だから。

すると種田誠二さんも私もあの世で｢赤いきつね｣を食べている時下界で未だ武田鉄矢さんが出ているはずだ。

ある週刊誌の｢墓碑銘｣というコラムで森和夫社長（死亡時は相談役）の記事を読んで妙に若かりし頃が懐かしくなった。

月日が流れていた。魚肉ソーセージづくりから一代で現在の大会社に育てた人生は熱湯の様であり｢人生劇場｣や｢人間の条件｣の様でもある。主人公梶の様にヒューマニストであり意志の強い人であったのであろう。

今日の昼は｢赤いきつね｣ライス＆魚肉ソーセージだな。決定！

「無くせるならとっくに無くなっている」

私の好きな深夜番組にお願いランキングというのがある。

特に好きなのは「ちょい足し」という不気味な食べ物、よくぞまあこんなロクでもない事を本気でやっているのか。

何十品も食べさせられる中尾まなみＡＤは出て来る度に太っている。

ズルズルとかパカッと大口を開けるとか、少々わいせつな食べ方をするのだ。

正直全くの不美人である。私的には全く興味のないタイプなのだが。

とんでもない「ちょい足し」を食べておいしーいというと、何だかよくやったみたいな気分になるのだ。

その「ちょい足し」にあのソムリエ田崎真也が更に「ちょい足し」をする。中尾まなみＡＤおいしーいとなるのである。

私は絶対に食べれないが食はクリエイティブ活動であり、それを考え試食を重ねて来たスタッフに「あっぱれ」をあげたい。

この間中間発表かなんかのベストテンがあった。最後に一品を足したのは田崎真也ソムリエである。この人は楽しい人だ。前回の「なか卯」でファンになった。

さてあるコンビニの商品の中から選んだ味。

一位　担々麺+イタリアンドレッシング（+ニンニク）

二位　ギョーザ+イチゴジャム(+味噌)

三位　いなり寿司+とろけるチーズ（+タバスコ）

四位　ざる蕎麦+練乳（+明太子）

五位　いなり寿司+タルタルソース（+プリンのカスタード部分）

六位　ケンタッキーフライドチキン+ピーナツバター味噌

七位　ラーメンラ王+粒マスタード（+ポテトチップス）

八位　冷やし中華+白ワイン(+オリーブオイル)

九位　あんパン+キムチ（+リンゴジャム）

十位　ギョーザ+ヨーグルト(+マヨネーズ)

であった。

こうして字で書くと何だそんな事をと思うだろうが、一度お試しあれ。

人によってはギモジワリーとか、サイテーサイアクとか、変態のオカマとニューハーフの合体とか完全にニッポン終わるとかいう。しかしラーメンラ王の太く脂っこい中に更にポテトチップスがマスタードと一緒に入っているのを一度試したが、激しく辛く嫌々食べて思わずうまーいと言ってしまった。

その手の食べ物は話が家の中では厳禁であったから一人の時に食べた。

一族が帰って来て何か気持ち悪い臭いがする、何か食べたと聞くから「食べたよ、ラ王+粒マスタード+ポテトチップスを。文句あっかよ」ジャンクフードも又美味なりだよ。

ただし一ヶ月位はゲップをするとギモジワリイ。

最近カップヌードルが四角になった｢カップヌードルごはん｣というのがある。

かなりの人気であるらしい。

常識は外すためにあるのだ。一度食べてみるか、と決意をした。

｢すみれちゃん｣

人生60年余、平成枯れすすきとなっても決して恋と愛を忘れてはいけない。

そうでないと鼻毛が出ていても気にしない。耳毛が外から見えていても気にならない。

やっとデートした女性と食事した時、相手は未だ食べているのにサラ金なんかのティッシュで思いっきり鼻をかむ。

靴なんて雨に濡れて白いカビが生えても気にならない。ワイシャツの襟が黄色くなっていても気にならない。

フランスやイタリアに行きなさい。みんな年取る事に格好良くなる。

エレジーという大学教授と教え子の恋愛映画を見なさい。いいよ、60過ぎた教授と美しくもエロティックな教え子。

思い切り憧れる。三日位着ている半袖のワイシャツの中にはランニングシャツ、灰色のしわしわのズボン、クラリーノの靴、黄昏れた頭、使い古した鞄、長く伸びた爪。これではモテません、気をつけて下さい。

私の同級生の大手書店元課長、若い女性と株投資で破産。

で、その戦後処理、夜中２時頃、眠いのにその妻と娘にガンガンにグチを電話で取っ替え引っ替えやられて熱いシャワーを浴びた後の私の体はぐいぐい冷える。間違っていたんですあのええカッコしいのバカヤローとか。

私の部屋に酒の臭いさせて入って来て後から抱きしめたのだから、ナイフで思い切り腕を刺してやったんです。

あんな奴死ねばいいギャーーーーギャーーーワァーーとなり妻の方はあなた何やってんのナイフなんか畳に突きまくって、お願い来て下さーーい、来て下さーーいといったって相手は川崎だ。来てくれないなら警察に行きます。○○子ちゃん早く家を出なさい、なんて緊迫状態です。長い付き合いの友人なのでやはり行くしかない。深夜タクシーを呼び川崎へ行くのだ。

ホテルの一室、5時頃にかけて薄い壁の向こうから切ない泣き声がナレーションの様に聞こえる。

こちとらちょっとばかり気合いを入れて書き物をしてるんだ、よろしく頼むよ、猿ぐつわでもしてくれよといいたかった。

あああーーーーという絶叫だ。素足で靴履いてやっぱり塩ラーメンを食べに行くべえと思った。

ところで美人は幸福になれるか、いい結婚生活ができるかについてアバウトな調査があったが、ほぼ幸福感がないという。

ご主人の方はいつ何か起きるのでは、浮気するのではないかと不安で一杯らしい。贅沢な事にあんまり人並み外れた美人はずっといるといつも美人なので飽きちゃうともいう。

それより少々ブスでも風呂上がりがゾクっとする程色っぽかったり、何かにつけてタカビーな女性より本当に一緒になってありがとうと朝から晩までよく働いてくれるのだ。化粧時間もお風呂も早い、買い物は余分な物は買わない、粗食で我慢強い、きれい好きで食器磨きが大好き。これが、ムメとかタミとかトラとかヨネとかトメさんならいいんだけど28歳の妻に、おいトラ缶ビールなんて言うのは辛いし、ご飯を食べたい時ウメというのも言い難い。

ただ名は体を現すというのは嘘がほとんどな気がする。ややこしい名の女性ほど名前負けしている。

高級クラブなんて過去にいい名で出て売れっ子になった女の子の名が一覧表になっている。

未だかなり遅れていて相変わらずの名が多い。夢香と優香とか桜椿ちゃんとか、牡丹ちゃんとかとなると刺青の見本帳だ。やはり私はトメ、ウメ、ヨネ派だ。黒服がライターの灯をかざし、おーいこちらトメさんとかマグナムのシャンパン。おーいヨネさんここにシャンパンのピンクヨロシクとか、おトクさんマッカランの21年ものとかの方が楽しいではないか。

私がよく使うタクシー会社に年の頃は60代の｢すみれ｣ちゃんがいた。

香水が強い、お化粧がとにかく城壁のように厚い、振り返ると｢どくだみ｣になってしまう。

まったくお口が悪いんだから、でもこれだって若い頃は結構人気者だったのよ、とすみれちゃん、違う会社（神奈川中交通）を○▲と□×が悪いから乗車拒否なら入社拒否であったそうな。

娘が20代でとても美人、一緒に私の個展に来てくれた時などびっくりしてコーヒー＆ケーキをご馳走した。

すみれちゃんとても嬉しそうだった。実は数年前乳ガンで片方を取ってしまった。

手の動きがままならずらしい。でも美しい娘を嫁に出したいと頑張っている。

この間平塚橋辺りを走っていたら車の中から手を振るすみれちゃん。

運ちゃん、あれすみれちゃんではというと正解であった。その２日後すみれちゃんは寒川の近くでドーンとおかまを堀ったらしい。ハンドルに高い鼻（あったっけか？）をしたたかぶつけて鼻血ブーブーだったらしい。

ご主人はいない。十月からすみれちゃんを見つけ出して私の担当にしてもらう予定だ。

香水と化粧品はいいのを送る。この際すみれちゃんスッピンになったらといったら、お客さんが死にますよだって。

そうかなと思った。意外な事もある女性は誰でもスッピンが美しい。

何しろ誰だから分からないのがいい。眉毛とまつ毛もない。働いた後はそれでいいんだよ、すみれちゃん。

東海道線で辻堂駅南口に降りてＫ＆Ｋ小和田交通に乗り私の名を言えばＶＩＰ扱い。

そこでちょっと前にいたすみれちゃんの話を聞いて見て下さい。

｢マガジンはマゴジンへ｣

変われば変わるものだ。

甲子園でハンカチ王子なんていわれ、日本ハムに入団した斉藤佑樹、一方ライバル田中将大は楽天に入団。

今は二人の投手としての球の威力、体から出る闘志とオーラ、気合い、気迫、その全てが近寄る事のない大差となった。

まるで覇気が無く引退間近の投手でももうちょっといい球を投げるのではと思うハンカチ王子。

投げる球は殆ど変化球、直球はハエが止まりそうで球はすいませんとお辞儀してしまう（人はこれを魔球という）。

九回投げきる体力も、地肩もない。元々体はプロとしては小さいし桑田や松坂の様な地肩がない。

マウンドからトボトボとベンチに戻る姿にあれほど熱狂したファンの声援も半減した。又のりしろがもうない。

これ以上は伸びないと思う。

私は彼は政治家向きだと本当に思っている。汚れきった政治、国会議事堂を白いハンカチで掃除して欲しいと思う。

想像して下さい。彼があの薄暗い国会の中で白いハンカチ党党首として歩いている姿を。

演説もうまい、きっと救世主になってくれる筈だ。

一方田中将大は全く斉藤佑樹の逆、ダルビッシュと共に日本を代表する大エースとなった。

気合、気力、気迫、闘志の埋蔵量がまるで違う。そしてまだまだ伸びるのびしろを持っている。

こちらは政治家には全く向いていない。

単純にして明快である。

二人をカタカナで比べると｢フンニャーとウリャー｣の違い。

｢へナーとバーン｣の違い。｢サイゴマデイクゾーとゴカイデオシマイ｣の違いとなる。

持っている人間なんてすぐバレてしまう。ニーチェ曰く｢どんな英雄もいつかは飽きられる｣だ。

田中投手に送る言葉はやはり、ニーチェ曰く｢どんな強者もいつかは疲れる｣。星野仙一に潰されない事を願う。

一昔前24時間働けますか？なんてとんでもない事をいうリゲインという栄養ドリンクＣＭが流行った（今はあんまり売れていない）。そんじゃいつ休むのとなり、全く寝ないのという事となり、結局はビョーキになる。

そのツケがいま日本中をビョーキにしてしまった。今度のビョーキは従来の抗生物質もワクチンも効かない。

特効薬は休むしかない。

孫子の兵法に｢休んだ人間（兵）、休んだ軍（会社）は強い｣という。

海外にロケに行くとなんで日本人は昼ご飯も食べず働くんだ、何でそんなに急ぐんだと言われる。

根性だ、気合いだ、気合いだ、気合いダーなんてアニマル浜口的な父親は病院に入れられる。

8歳になる孫（男の子）がグランパ、算数34点だったよと言って来た。

凄いじゃん、グランパは中学三年の時14点だったよといったら勉強できないんだと喜んだ。

100点か0点でいきな。好きな科目だけ伸ばせばいいから。

で好きな科目はと聞くと道徳と体育だという。何で道徳と聞くとテレビ観ているだけだからなんだと。

幸い小さな体でスポーツ万能の様。私のＤＮＡがタップリ入っている。

少年野球に入り遊撃手（ショート）で四番でキャプテンをやっている。

中学だけでればいいよと言ったら高校に行かないと甲子園に行けないよという（パパは孫が甲子園に言ってプロの選手になるのが夢なのです）。じゃあ34点じゃ入れないぞと言った。

東京ドームに野球を観に連れて行ってあげる。

わたしも遠足に行くように楽しみで殆ど寝れずずーっと原稿用紙に向かっている。

愚妻が朝早くからゴソゴソお弁当を作っている。田中将大みたいなガッツのある選手になりたいという。

私の知人が｢孫の力｣という年四回発行の雑誌を刊行した。休刊・廃刊続きなのに新刊とは凄い事だ。

第一回目は写真家立木義浩氏、菅原一剛氏が東北の被災地に行って孫達と生きる人々をいい写真にしていた。

流石プロと思ういいスナップショットだ。写真の基本はスナップだ。これからは｢孫｣の時代。｢マガジン｣も｢マゴジン｣だ。

是非書店でお求めを、1000円です。マゴマゴしたら連絡をして下さい（私に）。

｢ジイジイ、バアバア+孫｣この三点セットで日本人の人口の半分位という数字なのです。

帽子とタオル、ビニールバッグ、下敷き、ウエストバンド、キーホルダー、ジャビット人形を買ってあげました。

ついでに巨人軍も買ってやると言ったら孫は買って買ってと大はしゃぎ。

ポケットには28700円しかなかったのです。

｢ブータンは97％が幸福｣

ブータンの首都の名知っていましたか？｢ティンプー｣でした（ずっとプナカだと思っていました）。人口約68万人のこの国はナカナカ凄い数字を持っているのです。

ヒマラヤ山脈に囲まれた小国です。

この国の国民総幸福度（ＧＮＨ）はなんと97％、お国民の殆どが幸福なんです。

1976年国王が｢大切なのは経済成長を続け発展させる事でなく、国民一人一人が幸せを感じる事だ｣と提唱し国民総生産（ＧＤＰ）とオサラバしたのだ。

いまや先進国もプータンに学べとヒマラヤ山脈に向かっているらしい。

我々の国日本と比較すると何と羨ましい事だろう。

朝から晩まで働いても働いても幸福になれない。

体は疲労し、心は悲鳴を上げていても競争に勝ち抜け、売上を上げろ、シェアを奪え、コンビニは24時間営業し、マクドナルドも終日営業して終電に乗り遅れた人々が始発まで時間を潰す。私の家の近くにスーパーの西友がある。

広く、寒く、そしてお客さんは誰もいない。深夜２時過ぎ、東京から帰りながら買い物に寄ったのだ。胸には日本人ではない人の名が付いている。

少し先にローソン、その少し先にセブンイレブン、その少し先にファミリーマート、その少し先に私の家がある。どの店にもポツンポツンしかお客はいない。節電て何だいと思いながら本当にこの国はバカヤロー国家だと思った。

石川啄木は｢働けど働けど我が暮らし楽にならざり、じっと手を見る｣と書いた。

ずっとずうっと昔からこの国は働きづめなのだ。ブータンの人が来たら何というんだろう。

この国の国民幸福度は97％不幸福だからだ。

テツ＆トモなら｢なんでだろう、なんでだろう｣という。

牧伸二なら｢あ〜あやんなっちゃった。あ〜あオドロイタ｣となる。

又、亡き三波伸介なら｢ビックリしたな〜もう｣となり、亡き荒井注なら｢バカヤロー文句あっか｣となる。

敬愛する南州太郎師匠なら｢おじゃましまっす｣といいながらきっとブータンに行ってしまうでしょう。

この頃私もかなり師匠達と同じ心境になっている。

まともに挨拶もできない、葉書一枚も書けない若者達に出会うと暗然たる気持ちになる。

私の信条はまず｢気持ちいいあいさつ｣であり社是でもある。

考えない、行動しない、戦わない、怒らない。幸い私の会社の若者は極めてまともであってくれている。

全ての滅びは｢オハヨォー、オツカレサン、オサキニ｣を言わなくなって始まる。

家も同じ、地域も同じ、社会も国も同じである。

夢を追い寝食を忘れている若い人から一通の手紙を貰った。何より心が洗われる。心の中で頑張れ頑張れと叫ぶ。

一人の若者の夢の背後にとてつもなく大きな幸福度が含まれているのだ。会社のためになんて考えるな。会社の歯車になるな。会社を徹底的に利用せよと私は言い続ける。

いつでもどこでも生き抜く武器を身に付けよと。

毎日毎日おぞましい事件や、ハレンチな事件や、信じ難き事件が起きている。井上陽水がかつて｢傘がない、行かなくちゃ君のために行かなくちゃ｣と歌った。傘とは何であったか探さなかったツケが来ているのだ。

ある日人形町でゲリラ豪雨に出会った。傘がない人がずぶ濡れになっていた。幸い私は傘を借りていた。

若者よ夢を追え、一日おにぎり一個でも死にはしない。夢を抱いて寝よ、もっといい夢が見られるから。

雨よ降れ、不幸の洪水を泳ぎ切って見せろ、君たちがブータンの様な国をつくるのだ。

｢百歳の富士山｣を描いた百歳の奥村土牛は朝起きたらもっと絵が上手くなっているかもしれない、そう思っていたやもしれない、百歳の小倉遊亀も、百歳に近づいた片岡球子も同じであったはずだ。

徹底的に人のやった事をするな、命令されたら自分はコピー機でないといえ。若さとはオリジナリティなんだ。

江東区清澄の現代美術館で三十五歳の現代美術作家｢名和晃平展｣を観た。

素晴らしい、本当に凄い。年老いた自分が切なくなった。

そしてもっと切なくなったのが広く大きいその美術館の建築の酷さだ。

誰が設計したか分からないが｢あーあやんなっちゃった、あーあオドロイタ｣であった。

日本の現代美術家に天才、秀才、奇才が出始めている。

その日知人の娘婿である多摩美術大で油絵を学んだ三十二歳の若者がスーツにネクタイで私に会いに来た。

二歳の娘さんがいる。広告代理店に入れないだろうかという相談であった。駄目だ今やっている日雇いの仕事をしながらでも油絵を描き続けろ。絵の具を買う金が無かったらボールペンでも針金でも割り箸でもいい、とにかく死ぬ気で絵を描くんだとアドバイスした。若者はどんよりした目で来たがキラキラした目で帰って行った。

一つ宿題を出した。｢ブータレるブタ｣の絵を好きなように描いて出来上がったら又、ぜひ会おうと言った。

さてどんなブータレるブタが書き上がるか楽しみである。

｢血｣

あのねえ君、男はどんなに強がっても、イキがっても、スゴんでもね結局女性には勝てないよと老医師は言った。

男は大量出血を見ると体中に刺青を入れた親分も、小指を詰めたお兄さんも、プロレスラーみたいな男も意気地がないんだ。

そりゃ〜中にはとんでもない根性者がいて自分で自分の腸を持って来て、先生刺されたから縫ってくれなんていうのもいるがそんなのは希だ。ほとんどが先生助けてくださいとか駄目だ痛てえとか叫んで気を失うんだ。

その変わり女性は強いよ、特に出産を経験している人は少々の出血なんて全然大丈夫だから。

もう君、まったく持って勝負にならないんだよ。君なんか鼻血が出た位で会社休んだそうじゃないか情けない。

女性の上半身と下半身は別人格というが、宇宙人なんだよ。

何しろ十ヶ月お腹の中で生命を育て3000ｇもある生命をオギャーと踏ん張って世に出すんだから。

君に出来るか？出来ないだろう。敬意、敬服、神だよ。

ところで何だいこれ位の出血でわざわざ来るなんて。目の上なんか直ぐ切れるんだ。

放っておけばきっといつかくっつくと思うけど、3、4針縫うか。

え、麻酔ってか、意気地ないねやってほしいの？女性だったら我慢して家事や子育てしながら自分で治してしまうよ。

昔の農家の嫁さんなんかお産した次の日から働いていたんだぞ、え、俺は女じゃないってか、じゃあ男か。

男なら根性だせっていうんだよ。おっ、頭の中もかなり傷ついているんじゃないか。

何、頭は悪いからいいって、こっちの方が深いぞ、10針くらいかも。

喧嘩でもしたのか、今頃はやらないよ。何、女性にやられたって。頭はアイスペールで思い切り殴られた。

目の上はブタの貯金箱をぶっつけられたって、何故、え、旅行に行こうとして一生懸命貯めていたのを競馬でスッてしまったので頭にきたってやられた訳か。

情けない奴だねまったく。君はいくつかね、え、34歳？何やってんの、寿司屋の板前か。

包丁なんか持ち出してやり返すんじゃないぞ。よし麻酔をかけて縫ってやる。

痛いかって、別に痛かないよ麻酔をかけんだから。

私が知り合いの医師の処にある相談に行った時、私の目の前で行われていた会話です。

待合室では二歳位の可愛い女の子を横に座らせたスッピンの女性が長椅子に座っていました。

三人で遊園地のある温泉地かなんか行くはずだったのでしょうか。年に一度の藪入りですから。

知り合いの先生は決してヤブではありません。

私は女性には決して逆らわない事、優しくする事に決めています。

宇宙の起源だって分からないんだから。女性は神秘で怖い、それに血に強いから。

なんでも医学生の頃初めて人体解剖をする時、失神が多いのが断然男子学生で食い入る様に見るのが女子学生らしいです（余談でした）。

｢ウンコからいい香り、シキボウの大発見。｣

オーラルヒストリーの政治学者というと私など下世話な人間はオーラルセックスの政治的研究家などと誤解してしまう。

その学者のは｢御厨貴｣東京大学の政治学の教授である。オーラルヒストリーとは直接人と会って政治学に活かすらしい。

ＴＢＳ日曜日朝六時からの時事放談の司会をしている。

本来中立でなければいけない学者がアッチに気を遣いコッチにも気を遣って骨のない魚みたいな番組を作っている。

朝日新聞に寄稿したり、読売新聞に寄稿したり、災害復興会議等の副会長をやったりとにかくビリヤード下手のスリークッションの玉みたいに方向が定まらない。

まるで教養のかけらもない苦虫をつぶした様な顔、その顔を見ているだけでこの国はお終いになってしまうと思う。

こんなちんけな腰に力の入っていない政治学者が政治家にアドバイスをするからいよいよ政治はオーラルセックスみたいに変形になってしまう。

こんな凄い物を開発する人達を見習ってほしい。なんと｢糞尿の臭いをいい香り｣に変えてしまうのだ。

紡績大手シキボウ（大阪市）が糞尿や汚物の臭いを良い香りに変える機能を持つ繊維｢デオマジック｣を開発したのだ。

介護やペット向けの商品への用途展開を検討するのだ。

同社によると人が不快に感じる臭い成分が香水などに含まれている点に着目、予め不快成分を除いた香料を作り出すことで汚物の臭いが変わりいい香りとなるらしい。

なんだかよ〜分からんがなんだか大発見らしい。

私の敬愛する文章家はやたらに｢ウンコ｣を連発する。あれは｢ウンコ｣だ、｢あいつはウンコだ｣もうこの世は｢ウンコ｣という風に一晩一緒に飲むと｢ウンコ｣の大放発となる。

これが｢ウンチ｣になると急にベチャとしてコロコロ固まり感がない。可愛い気がないのだ。

権力にくっついていて離れないオーラルヒストリー政治学者や政治評論家たち、飲み屋の水槽にへばり付いて離れない｢タニシ｣か｢ツブ貝｣みたいな存在だ。

魯迅曰く、｢専門家とはたった一行で済む話を専門的にややこしく話す頭の悪い人｣みたいな存在らしい。

さすがのお言葉だ。差し詰め魯迅が今の政治学者たちを論じたらなんというだろうか。多分｢ウンコ｣のひと言だろう。

その分析はきっと頭の悪いヨイショの御厨貴教授が｢政治とウンコのオーラルヒストリー相対論｣なんてタイトルで800頁位の立派な本にするだろう。

寺島実郎なんて時代感覚ゼロの襟の広いWのスーツを真夏でも着ている。

ノータリンのメモ読み評論家なんかは魯迅ならウンチクゼロな輩でお終いだ。

それにしても｢こしでな、こしでな｣あっ新聞の見出しを逆さまに読んだ｢なでしこ｣だ。

こればっかりTVも新聞も取り上げて大事な被災地の人々の事や、原発の事を消してしまっている胡散臭い奴たちだ、大マスコミはソロソロ静かになりなさい｢こしでな｣を、次に負けたら必ずボコボコにされてしまうんだから、日本国民たちはあの長嶋や王だってあれだけ、ボコボコにしたんだから。

魯迅先生はこんな事もいっている。

｢中国人はいつもただの観衆だ｣日本人もまったく同じいつもただの観衆で有り続ける。

被災地の人々や放射能の大被害を受けた人々の事を対岸の火事と思い忘れ始めている。

ＡＫＢ48のコンサートには大観衆が集まり、その稼ぎは秋元康先生達のところに集まり、その金はみんな博打場に消えてしまうらしい。この国は悪夢に満ちている。

｢とうしてと投資して」

もしもしネェー、とうしてとうしてこんな事になるの。

あなた詐欺師よ、大嘘つきよ、許せないあーんとうしてくれるのこんなの主人に知られたらもうおしまいよ。

と携帯電話を片手に部屋の中をウロウロしてギャーギャー喚いているのは「とうして」正しくは投資してありったけの財産を失った奥さんです。株への投資は勿論の事、安愚楽牧場の牛への投資、名水ビジネスへの投資、山林への投資、奥さんとうしてそんなに手を広げたのと聞いてもただただ泣きじゃくるばかり。

あの男のせいよあいつは悪魔よ、詐欺師よ、絶対訴えてやる。

朝から晩までパソコンの画面のグラフや数字を見るとやたら食欲がでるの。

料理なんかしている暇はないから炭酸系をがぶ飲み、ケンタッキー、ドミノピザ、小僧寿し、モスバーガー、釜めし釜寅、少しじゃ持ってこないから沢山オーダーするじゃない、もったいないから全部食べちゃう、飲んじゃうのよぉー、あー気持ち悪い吐きそうちょっと失礼。

ウェッウエッウワーとトイレの中で、出てくるとつけまつ毛は落ちそう、目から涙、鼻からは鼻水タラタラ、口紅は半落ち、もう何もかもスッテンテン破産よ、とうしよう（“ど”が旨く言えない女性なんです）主人がもうすぐ海外赴任から帰って来るのよぉー、ねえ「追い証」って何？それをちゃんとしないととんでもない事になるっていうの。

隠し金庫も貸金庫の中ももう空っぽ。「追い証」って恐い事なの、とうしたらいいの教えて、助けて何でもするから。

ビルも、洋風の家も、ベンツとリンカーンの4ＷＤも箱根の別荘も手放し、私学に通わせていた二人の娘は退学。どうしてこんなになったのか投資には全く興味もなくお金も全く無くの私には別世界の話。

なにしろ10以上の投資に手を出し、20銘柄位の株を日々運用したりしていたらしい。

ある猛暑の日の昼下がり。

銀座のティファニー本店四階は一千万、二千万、三千万以上のゼロの数が数えられないダイヤの装飾品がズラーっと光り輝いている。私には四階は縁がないがトイレがその四階の奥にあるのだ。

なんでもゴッソリ買っていたティファニーの商品を一人の奥さんが引き取ってほしいと哀願している様だ。

四階は広くとても涼しくて汗がすーっと消えていく。その人以外誰もいない処に応接セットがある。

そこに座ったら冷たいお茶が出た。しばらく休憩していたら（図々しく）涼しいはずなのにかなり太った50歳位の奥さんが汗を一杯かいている。背中にたっぷり汗が付いている。誰かに似ていると思った。そうだデヴィ・スカルノ風だ。

とうして、とうしてが聞こえる。支配人風の男が対応している。

奥様、うちは大黒屋じゃないんですからと言っている。何処まで作り話かはご想像に。

投資にはご注意を、甘い物、甘い話の食べ過ぎには要注意を。実に恐い結果を後日知りました。とうしたか？

｢スケベは高コレステロールのせい｣

東京駅八重洲中央口から東海道線に乗車する時、夕刊紙と週刊朝日を買った。

40頁から41頁にまったり、ぐったりを元気づける事が書いてあった。

私はもう充分生きてきたので命の終わりを知った象さんがそっと静かに滝の中に消える様になりたいと願っている。

ただ人の命には最後に“狂い咲き”というのが用意されているらしいのでそれを楽しみにしている。

その時は狂乱の世界を描きたい。

幻冬舎を設立した出版社の風雲児はある本でこんな事を著していた。

｢すべては一人の熱狂から始まる｣と。さて、私に人を熱狂させる力は残っているかだ。

何しろ｢親不知｣を一度に二本抜かれた位で気も抜けた位だから怪しいものである。

さて、記事はこんな内容であった。「医療界の高田純次」こと日本の免疫学の大権威、

順天堂大学特任教授・奥村康69歳のお言葉である。教授はかつて「不老長寿」でなく「不良長寿のすすめ（宝島社新書）」を著している。原文のママご紹介する。絶対に死にたくないと思っている人は参考にして下さい。

「不良長寿」のススメ七箇条。

１、不良は仲間と出歩く。

２、不良のそばに、女あり。

３、不良はゲラゲラよく笑う。

４、不良は丑三つ時に暴れない。

５、不良は脳天気。

６、不良はなんでも程よく食べる。

７、不良の運動はちんたら、ちんたら。

69歳で30代より若いとは・・・自分を責めない、失敗は他人のせいに、コレステロールは高めに（高い方が脳の重要な栄養素ホルモンがよくできるからスケベで、頭がいいらしい。そういう人はＮＫ活性が高い）コレステロールが高めで高学歴の人の痴漢が多いのはこのためかもしれない。

こんな面白い話もあった。

ある一人の余命わずかなおばあさんに金の延べ棒か、おばあちゃんこんなに残金があるからと銀行通帳を見せると、意識朦朧としていたおばあちゃんはパッと覚醒したとか。

あのきんさんぎんさんもテレビ出演の謝礼をもらうと、お互い相手がいくらもらったかを凄く気にしたとか（笑）。

どうしても気の進まない仕事は仮病を使ってでも誰かに譲った方がいいと教授は言う。

さてどうでしょう、永遠に生きていたい人は少しでも参考になったでしょうか。

私といえばずーっと熟睡したことが十数年ないので、ずーっと起きないことを毎夜願っているのですが。

ただコレステロールが高いので困ったものです。

かなりスケベな人かも？それはコレステロールのせいだと判り安心しました。

「テキトー健康法」を教授は進めているのです。

「過ぎたるは及ばざるが如し」よしと気合いをテキトーに入れたのです。

私の様な見た目からしてデンジャラスな人間は意外に意外なんです。極めて真面目チャンです。

俗に言うムッツリスケベ、コレを見抜くのは大変です。

お医者さんの検査データを見せて貰う事です。これからの婚活の必要条件だと思います。

離婚の原因にダマされたというのがとても多いのです。

男と女の騙し合いはいずれ血を見るかも分からないので充分に気をつけて下さい。

人間は男女ともに共通していてとても、かなり、すごく、疲れを知らない程スケベなのです。

それを理解し合った夫婦はずっと長続きします。その逆はほぼ別れるのです。

収入で別れるというのは意外と少ないものです。収入が増える程に心は離れはじめるのです。

性の不一致、即ちスケベ不足が未だに離婚原因の一位とか二位なのです。

性格の不一致という別格のがありますが性格が一致したらそれはお化けです。絶対ありえません。

高コレステロールが過ぎるとある日プッツンとあの世に特急列車で行ってしまいます。

その時は駅のホームで手を振る様にお別れしてサヨウナラ、元気でね？ありがとう、早く行ってくれと。

そして次の人を見つけて下さい。