「夜の風鈴」

写真はイメージです

“ハイニョー”と書くと“ハイヨー”みたいなお手軽気分だが、“排尿”と書くと急に病院的になる。

六月十六日（木）に歯医者さんで治療を受けるに当たり、前の前の日から抗生物質を2錠ずつ服用してうた。つまり4錠。

十五日（水）にかねてより銀座oluhaショップに来店を誘っていた、お世話になっている代理店社長の友人二人と、ショップ内で六時半に待ち合わせをしていた。

一人は美しいモデルさん、一人は現役の美男子ボクサーであった。以前何度か会っている。

暑い一日であった。

ショップ内を案内した後、すぐ側にある中華の名店、銀座アスターに行った。

頭がボアボアした後ズキッズキとしていた。一杯飲めば治るかと思った。

私とボクサーはグラスビールを頼み、モデルさんはジュースを頼んだ。

シュウマイ二個ずつ、春巻き一本ずつ、チンゲン菜の炒めたものを三分割、酢豚を三分割した。いつもならガッツリ食べるが、酢豚を半分以上残した。

耳がかなり痛くなり食欲がなくなっていたが、話はすこぶる楽しく弾んだ。

モデルさんはボクシングジムに通っているとか、ボクサーは九月五日に引退をかけた試合をするとか、週が明けたら減量をはじめるとかを穏やかに話す。

シメにチャーハンを三分割となったが二分割にしてもらった。

モデルさんとボクサーが旨い、美味しいと食べてくれた。

一分割分位残ったのをモデルさんが持って帰ればとボクサーにいってお店の人に頼んだ、袋に入れて持って来てくれた少々のチャーハンを、ボクサーは大切そうに持って帰った。

当たり前のようにそんなことをした二人にとても心動かされた。

私は茶碗一杯ほどのチャーハンはヒト目を気にして持って帰ることは出来ないからだ。

気が付くとまた、頭がズキッズキとしていた。

外は暑いのに体は寒く、やけに耳が痛く触るとなんだか膨らんでいた。

結局酒はコップ一杯分のビールと紹興酒のロック半分だけだった。

私にとっては飲んだ内に入らない量だ。

10時40分ころ家に着くと耳の痛さはピークに達していた。

鏡で見ると耳が異常に赤く膨らんでいる。

前の日に耳かきをやり過ぎたせいだろうと思い、熱さまシートを貼ったり、氷を入れたビニール袋を当てた。次の日耳鼻科に行くと決めた、が次の日の木曜日は耳鼻科は休診日だった。かかりつけ医も休診日、電話をして今日歯の治療をするんですが、と聞くと止めておいたほうがいいというので、歯医者さんにまたまたキャンセルで申し訳ありませんと日を改めてもらった。

まあ一日我慢するかと決め込んだ。

耳はドンドン膨らんだ。愚妻は何！それ！市立病院の救急へ行けばといったが、明日耳鼻科に行ってからでいいんだよ、耳かきのしすぎだからといった。

で、次の日耳鼻科に行くと、あっ、これすぐに市立病院へ行って点滴を受けて下さい。

直ぐ紹介状を書きますとなり、すぐに行った。

女医さんが見てくれてウイルスかも、もしかして帯状疱疹かもとつぶやき姿を消し、部長と呼ばれる男性と共に再び姿を表した。うーん、かなり炎症がうーん入院してもらってはという。なんだい耳かきしただけだよと思った。まずは点滴となった。

で、その日から五日間通院し、点滴と一日三回の抗生物質服用となった。

長い話になってしまったが、排尿のたびにすこぶる嫌な抗生物質の臭いがするのだ。

詳細は二十二日（水）午後十二時に判別するらしい。

痛みはなくなり、膨らみも消えつつある。鏡でじっくり自分の耳を見た。

江ノ島の土産屋で売っている売れ残りの貝殻みたいだった。

真暗闇で聴力検査というのをはじめてやった。

音が聞こえたら手許に渡されたボタンを押す。大、中、小、微小と。

マイクで起きてますかといわれた、少々眠ってしまったようであった。暑苦しい夜、いつものグラスで一杯。

抗生物質をつまみに飲むのも一興かも（？）どこからか風鈴の音がする。

「元ハト派」

根性なし二人。元総理大臣が、現総理大臣にひれ伏している。

麻生太郎という与太った政治家だ。

戦争法案が強行採決された。

自分の派閥かなんかの会合でマイクを持ち、口をへの字にひん曲げて、こん中によぉ法案に対する電話をもらった奴は、手を上げろや、何！2本、えっ全部で120本位、ホラそんなもんだろ、新聞の世論調査の数字なんてそんなもんだよ、てな感じで与太話をしていた。

この男実は元ハト派宏池会系。

自転車の落車で怪我した位しかニュース性の無い、泣き虫で有名な男、元自民党総裁をやった男が、現自民党総裁にひれ伏している。

谷垣禎一、今は自民党幹事長だが、その存在の余りの軽さが存在感となっている（早い話官邸から無視されているのと同じ）。

インタビューに応じ、６０年安保の時のデモに比べたら平穏じゃないんですかと。

この男元ハト派宏池会系。

使いパシリの外務大臣岸田文雄、もう少し根性者かと思ったが、全くの無力だ。

全然ダメ、この男元ハト派宏池会系。

採決のベルを押す衆議院議長大島理森。この男も元ハト派宏池会系だ。

こう書いて行くとあることに気づく。

ウルトラライト（タカ派）の安倍晋三総理総裁は、戦争法案のパシリ、露払い、太刀打ちを大嫌いなハト派宏池会系にやらせたのだ。こういうネチネチ感を100％持っている。

反対する野党の迫力のないことこの上なし。

民主党岡田克也の演説力、言語感覚まるでなし。

維新の党松野頼久全く役不足、ホストクラブのオーナーみたいだ。

共産党志位和夫いつものワンパターンだが、この党は第二次世界大戦に対して唯一反対を貫いた。学力、理論力はあるのだからもっとファンキーな感じがほしい。

建築界の文化勲章とノーベル賞といわれるプリツカー賞をどうやってもらったかは知らないが、記者会見でいい訳ばかりの男安藤忠雄。あんたそれでも元ボクサーかといいたい。私はデザインを決めただけで建築費のことはよう分からん。

2520億って聞いて何やそれって思ったわなんて感じだった。

元ボクサーらしくちゃんとリングの上で戦え。

ワシこんな大きなもんやったことないんやんだとよ。

この男これにて建築界から退場だ。 

CMのプロデューサーは、一枚の絵コンテの紙を見れば、即見積り額が頭に浮かぶ、それがプロである。映画プロデューサーはシナリオを読めば即制作費が浮かぶ。

総裁選の時にはオドオドし、党員票は二位、地方議員票も二位だった男が、この国の立憲主義を壊して戦争へと向かわせる。

権力とは実に握った者勝ちでやりたい放題となる。

追加の怒りをもう一つ、又吉直樹が「火花」で芥川賞受賞。

文学の神がいたら怒髪天を突いて怒るだろう。もう役目の終わった芥川賞なんてやめにせい！と。前回の受賞者の名が浮かびますか、そんなもんです。（文中敬称略）

「耳の痛い話」

先っぽに白いタンポポのついた耳かきで、コチョコチョ耳そうじをした。

ずっと奥にあるのを取ってやると、深夜映画を観ながらやっていた。

入り口部分をコリコリしていると気持ちいい。だが何事もやりすぎはいけない。

朝になり左耳がズキンズキンしはじめた。

仕事場に出てゴソゴソ仕事をしていたら耳たぶがやけに熱くなった。

夜になり知人たちと中華料理を食べ家に帰ると、左耳は正常の二倍近くになり、耳の下のリンパ腺がゴルフボール位に膨らんでいた。アタマがズキズキする。

木曜は耳鼻咽喉科は休診日。

で明日まで熱さまシートにお世話になっている。

が、この熱さまシートがへなへなしていて（こんにゃくみたい）すぐとれてしまう。

そんじゃとビニール袋に氷を入れて冷やして見たが、これは冷たすぎてアタマが更にズキズキする。耳たぶは赤く腫れて大黒様みたいにパンパンだ。

昨日エレベーターの中で一緒だった友人の会社のデスクの女性が「耳が痛いと宝くじが当たる」って知ってますといわれた。へぇ〜そうなのといった。

美人のひざ枕にアタマを乗せて、耳そうじをしてもらう。

アラッこんな大きいのが、といって差し出す手のひらに耳アカ（耳クソともいう）がのせられる。むかし観た映画にこんなシーンがあった。

惚れてしまえばアバタもエクボというから耳アカだって大きさと形次第では、愛しいのだ。その逆も多い。どんなに惚れた相手でも耳アカのたまっているのを見たり、鼻毛が出てたりすると、あー嫌だ嫌だとなる。

男だって、女だって愛はデリケートだから。

愚妻があんまりハレがヒドイので、写真を撮るわといってカシャカシャと撮った。

「的屋の敵や」

夏といえば夏祭りと縁日、といえば楽しい、美味しい、いろんな露店だ。

その露店を出さない夏祭りが増えているという。

その原因は若者たちのケンカや酔っ払っての大暴れとか、公共物や各種の器物破損らしい。露店の出ない祭りは、抜けた水の入っていないプールみたいだ。

露店を楽しみにしている老若男女はがっかりするし、露店でメシを食べている人々もガックリだ。

この人たちを「的屋」とか「香具師（やし）」とかいう、元々は「野師」または「矢師」ともいった。ここで少々的屋の用語を書く、何の役にも立たないが暑さで頭がボアボアしているのでこんな事を書く。

露店に出すときは的屋の土地の親分に庭（縄張り）を借りるあいさつをする。

親分は「張元」と呼ばれる。中に入って仕切る人を「世話人」という。

あいさつのことを「ネタツケ」という。店を出すところは「高市（たかまち）」または「高町」という。

商売のしやすい場所は「テンショバ」といい、そうでない場所を「ガリショバ」という。大勢の人を集める者は「大ジメ師」、客を半円形に集める者を「中ジメ師」という。

お客さんのことを「キャー」という。

投げ売りは「ヤセリ」、植木屋は「ハボク」、易者は「ロクマ」、飴や風船を売るのを「コミセ」、手品師などは「スマ師」という。

こんなことを書いても仕方ないのでお終いにする。実に業界言葉とは面白い（どんな業界にもある）。

若者よ露店が出せないようなことをしては男にはなれない。

私は露店大好きなのでガキの頃、的屋さんに憧れた。

いろんなイカサマにあったが楽しかった。同じお客同士と思ったのが実はサクラの人たちであった。サクラのことを「コツ」という。あっ、いけねえまた書いてしまった。

一度詰将棋をやってとんでもない額を請求され、台をひっくり返したことがあった。

私と一緒にやった先輩以外の数人の見物客はみんなサクラであった。

だます「コツ」を知っているのだ。

夏祭りに行く機会が増えるのでくれぐれも気をつけて下さい。

詰将棋が35手か50手詰めというとんでもないほど難しいので。

最後にイカサマを見抜いてそのまま乗るのを「横揚げ」という。

これができれば的屋の“敵や”となる。プ

ロの将棋指しはこれでお小遣いを稼いだと何かの本で読んだ。

プロの上には超プロがいる。

※参考文献「ヤクザとシノギ」高田燿山著・双葉社刊

「二つの京都案内」

京都で開催中の「フェルメール光の王国展」は八月三十一日まで祇園甲部歌舞練場で行っています。 

oluha（オルハ）の敷ふとんに横になりながらフェルメールを鑑賞出来ます。

ブログにてご案内します。

祇園祭を見たあとにフェルメールを観るのもいいかと思います。

訳ありの人とそっと京都で落ち会うなんていうのも文学的ではないですか。

 

この会場のすぐ裏手に縁切り神社で有名な「安井金比羅宮」があります。

あの男と別れたい、あの女と別れたいなどと思っている人はぜひ行って下さい。

悪縁を切る碑をくぐると…

“悪縁を切ってこそ良縁が結ばれる”と神社の入り口に書いてあります。

それもご案内致します。

プロデューサー＆デスクの上原女史が両方を撮影して来ました。

チャンチキチン、チャンチキチン。京都にお越しやす。

「仮面（ペルソナ）」

盗撮、風呂のぞき、覚せい剤、道交法、銃刀法、コカイン、覚せい剤、そしてまた盗撮。過去に計７年服役。

法律の世界ではこのように同じ犯ちを繰り返すことを、「累犯」という。

ほとんどビョーキといえるのだが本人はそのことが分からない。

田代まさしのことなんだがこの男はれっきとしたミュージシャンであった。

ビーバップを唄うシャネルズのメンバーの一人であった。盗みと性犯罪は類犯が多い。

死んでも治らない不治の病である。

田代まさしが顔に黒人風メイクアップをしている時は別人になれていた。

ずっとメイクアップしていたらと思うのだ。素顔になると別人となる人たちは多い。

例えば教授や裁判官、検事や弁護士、医師や公認会計士や高級官僚たち。

大会社の経営者や芸能人も多い（伝聞です）。

友人の写真家が、過日「緊縛ショー」の写真撮影を依頼された。

当然“内緒でショー”であった。その日ある所に来ていたのは、日々仮面をかぶっている人たちであった。ビックリするほど美しい女性が全裸となり、縄で縛られ天井から吊るされる。その姿を恍惚の表情で見続けていたという。

友人の写真家は初めてその世界を撮りながら自分も興奮してしまったといった。

縛られている女性の目が涙で潤んでいるのを見た時、それが快感の涙であることが分かったという。

人間は生まれた時から病人であるという。

ある精神科医は誰の中にも“田代まさし的要素”があるといった。

私は思う、今一度田代まさしの顔に黒人風のメイクアップをし、仲間と共にビーバップを唄わせてやったらと音楽こそがいちばんの薬なんだと思うのだ。

治らないが止めることは出来る。

何！彼氏が東急ハンズでロープを買って来たってか、何！ご主人が停電でもないのにロウソクの火をつけただと。うーむ、それはきっと防災の備えだろう。

愛の形はそれぞれだ。

盗癖と性癖は決して治らないから、子どもの頃から周りが気をつけなければならない。

「骨抜き」

神田明神下に、「左々舎（ささや）」という店がひっそりとある。

余り人に教えたくないのだが一昨日の夜に会社の女性二人を誘って行った。

この季節は「鱧（ハモ）しゃぶ」である。春は「鯛しゃぶ」、冬は「河豚鍋」である。

さてその夜は雨模様であったせいかいつもよりお客さんは少ない。

風情十分のこの店はかつて芸者さんが住んでいた所を工夫しお店にしたと聞いた。

食通だった亡き友に連れて来てもらって以来通っている。

作家の故山口瞳さんも通った店で、山口さんが書いた味わい深き書が、その季節に応じて飾られている。山口瞳さんも食通であった。

文人、編集者、イラストレーター、音楽家、女優、画家、書家、俳人など、その世界でその名を知られている人が来る。

ミシュランなどの目には絶対触れさせることはない。

みんなでそうならないようにしている。

ひっそりとした路地にポツンと河豚の提灯がぶら下がっている。

これ以上は説明できない。有名にしない掟がある。と私は思っている。

顔見知りと会っても近づいてくることはないし、こちらから近づくこともない。

その夜美味しい鱧料理を食べた後帰りがけに、「骨はなかったでしょ」と店主がいった。

えっと私はいった。

鱧一本の中には細い骨がビッシリとあるのは知っている、聞けば今日の鱧は完璧に骨を抜き取ったのだとか、一日に一本位しか完璧な骨抜きはできないのだと。

いや～、それとは知らずいつものように食べたがいわれてみると本当に骨を感じていなかった。

小首をかしげていたずらっぽく話す店主が、雨ばかりで時間があったので、予約した私たちのために完璧に抜いてくれたと、泣けるようなことをいわれた。

私のように人相というか、魚相の悪い鱧は、その鋭い歯以外はすべて料理されて出た。

皮、心臓、肝、浮き袋、そして極上の中味。

名人芸は神田にあり。

緋毛氈が敷かれた小さな長椅子の上に交通事故で亡くなった愛猫の写真がある。

20年の生涯であった。

生ある頃は、そこに座りニャーといって迎えてくれていた。

「文系を守れ」

♪〜赤い夕陽が校舎を染めて　楡の木陰に沈む頃　あーあ　あーあ　あーあ高校三年生　僕等離れ離れになろうとも　クラス仲間は　いつまでも〜。

ご存知、舟木一夫の歌です。

未来に残したい曲アンケートでいつも一位になる曲です。

その高校三年生も選挙で投票出来るようになる。熱闘甲子園で血と汗と涙を流す球児も、渋谷のセンター街でたむろする若者も、学習塾に通い日夜勉学に励む若者も。

あなたは18歳の頃何をしてましたか、何を目指し、夢と希望を持っていましたか。

かつては将来何になりたいかというアンケートでは学校の先生になりたいというのが上位を占めた。

この度この国の文部科学省はスットコドッコイ、顔洗って出直して来い、という方針を出した。国立大学の文系、人文学系を廃止しちゃえというのだ。

国際競争力を高めるには理工系が大切なんだという訳だ。

そうでなくても若者たちは本も新聞も読まなくなった。

そのために情緒感とか情感がなくなった。

かつてバンカラ学生は「ああ我ダンテの奇才なく　バイロンハイネの熱なきも　石を抱きて野にうたう　芭蕉のさびをよろこばず」と高吟した。

そもそも日本語をしっかり学ばなければ何も学ぶことは出来ない。

いい教師がいなければ、いい生徒は生まれない。

哲学のない国になってしまったこの国は、金の亡者となってしまった。

すっかり顔相が悪くなってしまった。これは亡国へと向かっているのだ。

孔子、孟子、荘子と人の哲理を問いて来た国も同様である。どーんとバブルが弾けた。

欧州の歴史の始まりの国ともいえるギリシャは借金まみれでパンクした（オリンピックを開催した国はパンクする）。世界中の経済がパンクロック化した。

その因は何かといえば、人物を育ててこなかった教育の荒廃であり、劣化といえる。

国立大から文系、人文系を廃止するなどという発想がどうして出て来たのか、高等教育を受けてない私には分からない。漢字が読解できない自分が日々情けない。

人間から文学をとってしまったらただの野性動物となるだろう。

18歳の若者たちが、この国を立て直してくれるための清き一票を投じてくれることを念じずにはいられない。若者よ一人でも多く教育の現場に向かいたまえだ。

金を残して尊敬された者はいない。何を残したかで価値は決まる。

当然最大の価値は人材を残した者だ。聖書の始まりは「初めに言があった。」である。

〈妻をめとらば才たけて　みめ美わしく情ある　友を選ばば書を読みて　六分の侠気四分の熱（与謝野鉄幹）〉

「逃げた建築家」

私はスポーツ観戦は何でも好きである。

特にといえばボクシングと野球だ。サッカーも好きだしラグビーも好きだ。

早明戦は毎年楽しみである。

私は展開型の早稲田ファンで、愚妻は突進型の明治のファンである。

ラグビーは英国が発祥の地でスポーツマンシップの代表である。

勝負が決まった後はノーサイドといって終わる。

シンキロウとかサメの脳みそといわれている元総理大臣、森喜朗は早稲田のラグビー部出身という。どれほどの選手だったかは定かでない。

ラグビーに対する愛情が深いのはいいが度を過ぎてはいけない。

顔色を見るとかなり黄疸が出ている。

それ故先を急ぎ、自分の足跡を遺そうとオリンピック組織委員長の権限をそこまでやるかと振りかざしている。

かなり痩せたとはいえ体はでかく、根性なしの委員たちでは束になっても敵わない。

なんの役にも立たなかったが総理大臣を少しだけやった。

星の数よりも年古（ネンコ）の数というのは旧日本陸軍である。

国会議員は年古ならぬ当選回数が物をいう。確か13回位当選していた。

それ故政治的発言力はある。

が、これほどまでにスポーツマンシップのない人間とは思わなかった。

ラガーマン失格である。オリンピックまでは生きていないので、大好きなラグビーのW杯までにはいくら金がかかっても間に合わせろ。3000億、4000億なんて大した額じゃない、2520億は妥当だという（自分が金を出すわけじゃないから）。

日本の公共事業は一度走りだしたら政権が変わるまで決して止まらない。

昨日の有識者会議（といっても無定見者ばかり）に新国立競技場建設のコンペの審査委員である建築家、安藤忠雄は欠席した（正しくはフケた→トンコした→逃げた）、つまり敵前逃亡である。

一人だけ抵抗している舛添要一がやけに根性者に見えてしまうではないか。

森喜朗は1000兆円以上の借金がある世界一の借金国の大きなハレモノ→オデキ→癌となっている。よく見ると目に輝きがはなく、肌には生気なく、お迎えが来ているのがハッキリ見える。ラグビーを汚してほしくない。

今からでも間に合うから声を大にしてラグビーW杯は身の丈に合った所で開催しよう。

新国立競技場は日本人建築家の提案にしよう。イラクの建築家には私の体を差し出すから（？）といえば後世にその名が刻み込まれ永遠にラガーマンのシンボルとなるだろう。

ラグビーは自己犠牲のスポーツでもある。

また、日本の建築界にもその名を残すだろう。

生き恥を描き、死んで莫大な借金を残すか、生ある内にその名を伝説として残すかだ。

正しい判断力のない一人のラグビー好きの老人に誰も意見がいえないこの国を悲しむのだ。逃げを打った安藤忠雄は何もかも失った。

大阪住吉の住宅づくりからやり直しだ（それで名を売ったから）。（文中敬称略）

「子持ちシシャモ」

こころザワザワする、珍しい人と出会った日は戸惑う日であった。

携帯電話を持っていない（正しくは使えない）私にとって公衆電話の存在はありがたい。

新橋駅か東京駅で通勤時は下車する。それ故どこにあるかは分かっている。

新橋駅に於いては品川寄りの改札口に出て右に向かいキオスクの売店斜め前に二台ある。他には東京駅寄りに降りて虎ノ門の方に向かうとTAKA-Qというメンズショップがある、その前はタクシー乗り場、そこからホップ、ステップ、ジャンプ位のところに公衆電話ボックスがある。

昨日午後五時二十四分ころである。

私は新橋駅キオスクの斜め前の公衆電話を利用した。

二台ある内の右の方に10円玉を三枚入れた。会社の人間と話すために。

あーモシモシ、◯△君はいる、ハイ！います、変わりますと話していると、プーンと異臭がした。

何だこの臭いはと見れば、これぞホームレスというおじさんが公衆電話のところで四つ持っている紙袋の中をゴソゴソ点検している。モシモシ、あ、◯△ですけど。

どーも、今日は家の方に用事があるのでこのまま帰るけど、明日の夜は…いまねえ隣にホームレスのおじさんがいるんだよといった。

おじさんが何をしたかというと、公衆電話のお金が出て来るところを指でこねている。

もしかしたら10円が残っているかもしれないからだ。

おじさんにたまには10円玉があるのと聞いたら、コックリと頷いた。

私は20円残ったのでそれをあげようと思ったがそれでは相手に失礼だ、100円にするかと思ったがお恵みはいらねえというプライドがあり失礼かもしれぬと思い、20円をお金が出てくる所に置いてそこを去った。

こころがザワザワしたので振り返るとおじさんはすでにいなかった。

今度会ったら一緒にコーヒーなど飲みに行こうと思った。

ユックリ人生を話したいし、四つの袋の中を教えて欲しいのだ。

さてとキップを買って改札を通り階段を上がってホームに立つと伊東行きが三分後に来るようであった。

ホームは六時前であったがかなり混んでいた。

行列の八番目に並んでいたら、私の前に並んでいた三人の女性がキャ、キャ、見て見てといってホームをフラフラしている人を見た。私だって見た。

何とそのおじさんは女子高生が身に付けるグレーのプリーツのスカートをはいている。

黒いロングソックス、頭髪はかなり薄く乱れている。

長袖の茶色のVネックのニット、顔は浅黒い。

はじめはフラフラと私の反対方向東京駅の方に行ったが、だらんと向きを変え私の方に向かって来た。ホームにいた50％位の人がモノ珍しそうに見ていた。

靴は確かかなり汚れた白いスニーカーだった。

伊東行きが入って来た。オッ、オヨヨ、私の後に並んで来たではないかい。

三人の女性は黙して語らずになっていた。

私のこころはザワザワ下北沢みたいになっていた。

これどっちに行くのと太いダミ声でいわれた、私は戸惑いながらもあっち、伊東だよといった。

おじさんは無言でまた東京駅方向に向かってフラフラと歩いて行った。

プリーツのスカートはかなり短かった。ふくらはぎがやけに太かった。

子持ちシシャモを思い出した。